Polyliefde is bevrijdend! Lees uitslag PlukPoll

Welke opvattingen hebben mensen in ons polynetwerk  eigenlijk over liefde?

Via eerder onderzoek (door Psychologie Magzine ea)  is bekend hoe Nederlanders aankijken tegen bijvoorbeeld ‘ware liefde’ en ‘soulmates’.  As je polyamoreus bent, heb je dan vergelijkare overtuigingen? Of heb je een ander concept van liefde.

Om hierachter te komen, hebben we vanuit Pluk de Liefde in december een klein onderzoekje gedaan naar liefde voor mensen die met polyamorie bezig zijn. Er deden 129 mensen mee.

Een vette 8 voor je liefde(s)!

We vroegen om te beginnen onze lezers hoe blij zij zijn met hun liefde(s). In het staatje hieronder zie je de uitslag. Ook in onze poll zijn er uitschieters omhoog (vette 10) en omlaag (6 of lager).  Gemiddeld geven de mensen die dit in onze poll invulden zichzelf een dikke 8! Dat is behoorlijk hoog.

In Nederland is ongeveer 2/3 blij met zijn of haar liefde. De cijfers in dit soort onderzoek varieren overigens behoorlijk. In Engeland is een onderzoek bekend waaruit  naar voren kwam dat zes op de tien stellen niet zo gelukkig met elkaar zijn. Het zegt ook niet geweldig veel.  Maar wij waren wel verrast door de relatief hoge score in onze PolyPoll, omdat we vaak horen over ‘prolemen’ in polyrelaties.  Hoewel een probleem de ‘blijheid’ niet in de weg hoeft te staan…

Wat is voor jou ‘liefde’?

Gevraagd naar je opvatting over liefde, ontstaat een rijk beeld van opvattingen.

Veel genoemd zijn:

• een gevoel van intense verbinding
• samen groeien en elkaar inspireren
• er voor elkaar zijn als dat nodig is.

Dat zijn meningen die heel goed  ook door monogame stellen gedeeld kunnen worden. Maar er zijn ook opvattingen te vinden die de liefde breder trekken dan een ’tweeheid’.

“100% mezelf zijn in alle echte contacten die ik heb”.

“Liefde… is niet te vangen in welke vorm dan ook. Juist door een extra partner wordt mij duidelijk dat een relatie vrij is binnen onze gekozen loyaliteit en vertrouwen.”

“Niet alleen samen als in ’twee’, maar samen als in ‘onderling met allen die tot die liefdeseenheid behorem.’ “

Bestaat liefde op het eerste gezicht?

Uit ander onderzoek is bekend dat ongeveer de helft van de Neder landers gelooft dat het mogelijk is om vrijwel direct op iemand verliefde te worden. Zelfs nog voor je met iemand  hebt gepraat. Mannen geloven dat wat vaker dan vrouwen.

De meerderheid van de deelnemers aan onze poll zien (net als in ander onderzoek) de mogelijkheid van liefde op het eerste gezicht. In dit opzicht lijken er weinig verschillen tussen mono’s en nietmono’s. Zij zien dit wat meer als een vorm van verliefdheid.

“Verliefdheid op het eerste gezicht bestaat zeker!”

“Zeker, maar hoeft niet op één persoon gericht te zijn. Liefde is als het leven”

Ware liefde en soulmates

Uit eerder onderzoek bij Nederlanders bleek dat maar liefst 84% gelooft in ‘ware liefde’.  Dat is in onze polypoll een stuk minder, 62%.

Bovendien levert deze vraag meteen kritische reacties op.

“Ja, maar alleen als liefde voor iedereen”

“In ieder geval heeft dat niets te maken met prinsen op witte paarden enzo”.

“Zeker, maar is niet beperkt tot één geliefde”

“Wat bedoel je met ware liefde?”

“Liefde is leven. Het leven kan toch niet ‘onwaar’ zijn?”

Bij polyamoristen leven dus ook nogal wat vraagtekens, als het om het concept ‘ware liefde’ gaat. Daarbij gaat het vooral om de aanname dat er maar één ‘ware liefde’ zou zijn. Dat blijkt wel uit de vraag of men gelooft dat er één echte ‘soulmate’ zou bestaan. De gedachte achter een ‘soulmate’ of een echte ‘ware liefde’ is dat er slechts één persoon op de wereld is met wie je een diepe verbinding kan vormen.

Het is duidelijk dat dit niet aanslaat bij onze doelgroep.  Ruim 70% gelooft dat er meerdere soulmates zijn. En 16% gelooft helemaal niet in soulmates of heeft er stevige kritiek op.

“Mensen die soulmates denken te zijn onvoldoende zichzelf.”

“Ik voel absoluut een diepe verbinding met m’n lief, maar ‘soulmate’ zou ik het nooit noemen. Gewoon, om de aanstellerige connotatie en de suggestie dat liefdesrelaties van buitenaf voorbestemd zijn…”

Overwint liefde alles?

In ons polyonderzoek zegt 12 % dat liefde alle problemen overwint. In ander onderzoek bij de Nederlandse bevolking geeft  58% aan dat liefde alle problemen overwint. Vrouwen zeggen dit wat vaker dan mannen.

Hoe moeten we dit interpreteren? Zijn polyamoristen wat realistischer, als het om de liefde gaat?  Uit de toelichting op de antwoorden in onze PolyPoll blijkt dat men in ieder geval wat minder laat afhangen van de liefde alleen.

“Liefde overwint veel maar je eigen pijnpunten kun je alleen zelf verhelpen”.

“Ze leert ons de lessen om in problemen uitdagingen en mogelijkheden te blijven zien”

“Liefde kent geen winnaars over verliezers.”

“Het gaat niet om winnen in ‘t leven / de liefde: Onvoorwaardelijke liefde is niet werkbaar, als die onvoorwaardelijke liefde maar niet weer voorwaardelijk wordt.”

“Liefde is ook kunnen loslaten als problemen niet kunnen overwonnen.”

Liefde delen

We  hebben eerst onze respondenten concepten voorgelegd  als ‘ware liefde’, die uit de romantische monogame belevingswereld stammen (wat uiteraard tot enige irritatie bij deze en gene leidde;). Maar we gingen ook kijken naar een heel specifiek ingredient voor polyamorie. Hoe sta je tegenover het delen van liefde? Kun je liefde met meerdere mensen delen, zonder iemand tekort te doen?

Een ruime meerderheid (80%) vindt dit geen enkel probleem of ziet dit als mogelijk.

“Liefde delen maakt liefde voor alle betrokkenen groter.”

“Liefde kan je delen zonder iemand tekort te doen. Maar je lichaam kan je niet delen, dus als je bij de ander bent kan het zijn dat de ene je mist.”

“Liefde is niet van mensen, liefde is liefde dus ook niet te delen, hooguit toe te laten.”

Belangrijk is de perceptie. Je moet er  als geliefden wel achter (kunnen) staan. Het kan als  je liefesconcept die ruimte heeft.

“Als alle betrokkenen die overtuiging hebben en hem kunnen leven.”

“Iemand tekort doen tegenover dat iemand zich tekort gedaan voelen, daar zit vaak t misverstand in.”

Hoe hou je je liefde in stand?

Hoe hou je je liefde goed? Hoe zorg je dat je relaties in stand blijven of door kunnen groeien.

Top 3 voor het  ‘in stand houden liefde’ zijn:

• wederzijds respect,
• eerlijkheid
• innerlijke aantrekkingskracht

De vraag levert in de toelichting nog interessante aanvulingen op.

“Respect in letterlijke zin: elkaar steeds opnieuw bekijken.”

“Respect is elkaar in de waarde laten.”

“Gaat het om liefde instand houden of een relatie in stand houden? *feeling confused* Liefde is hoeft niet in stand gehouden te worden. Maar aan relaties moet gewerkt worden.”

“Vertrouwen,  openheid, betrokkenheid kunnen geven en ontvangen zorg hebben voor jezelf én de ander(en).”

Wat is voor jou liefde in meervoud?

Wat is eigenlijk liefde in meervoud? Waar bestaat dat uit?

Top 3 zoals genoemd voor het  ‘liefde in meervoud’ zijn:

• • dat je van meerder mensen kunt houden
  • dat je dat je partner ook kunt gunnen
  • dat liefde vrij mag stromen

Andere opvattingen:

“Dat ik van binnenuit iedereen liefheb”.

“Liefde in meervoud is voor mij Liefde die uit een overvloed voortkomt en doelloos zijn weg vindt.”

“Liefde is:  eigenlijk is er geen meervoud of enkelvoud.”

“Dat mensen waarmee ik relaties heb hun eigen autonome individuen zijn.”

 Is polyliefde anders?

We vroegen of polyamore liefde ‘anders’ is dan liefde in een monogame relatie. Ongeveer een derde vindt van niet, een derde vindt van wel en iets minder dan een derde zegt dat dit ‘misschien of deels het geval is.

We hebben de mensen die ‘anders’ invulden, gevraagd wat zij dan zo anders vonden. In grote meerderheid wijzen zij op de vrijheid die je elkaar gunt, als je een polyamore relatie hebt. Het niet (meer) claimen of bezitterig met elkaar omgaan is een groot goed. Ondanks eventuele knelpunten die er  af en toe of langere tijd kunnen voorkomen, geeft polyamorie een ervaring van ruimte en bevrijding.

“Je gunt je partner liefde en genot met meerdere personen.”

“Ja anders, in die zin dat je niet elkaars bezit bent en jezelf op werkelijk elk vlak kunt ontwikkelen, dus ook in romantische relaties met meer personen.”

“Liefde kan veel vrijer stromen en gaan waar die wil gaan. Bovendien (ik zie mezelf als solo-poly) zijn de verwachtingen binnen polyamore relaties héél anders dan binnen monogame relaties – die automatische relationship escalator’ wordt doorgaans niet gevolgd. En dat geeft me veel meer vrijheid en een gevoel van vrijheid.”

Nogal wat mensen zien grote voordelen in deze wijze van liefhebben voor hun persoonlijk geluk en hun relatie(s).

“Door de polyamore liefde leer je ontdekken dat er verschillende manieren zijn van houden van… Het verrijkt je leven en je relatie(s)”

“De liefde bruist meer en de openheid tussen alle partners inspireert.”

“Monogaam is exclusief, polyamoreus is inclusief.”.

Doordat niet meer alles in één persoon gevonden hoeft te worden, is er minder druk op de relatie.

“Ik hoef in mijn secundaire liefdes niet op zoek te gaan naar een perfecte levenspartner. Zo kan ik me bij de extra liefjes richten op de mooie eigenschappen die ze hebben en minder op wat ze niet hebben. Het leert mij dat ieder mens iets moois heeft.”

“Het is vrijer en minder voorwaardelijk. Je probeert niet alles in 1 persoon te vinden waardoor je of de ander moet veranderen of het gevoel moet hebben dat je settlet.”

Polyamorie leidt volgens sommigen noodzakelijkerwijs tot persoonlijke groei en meer authentieke relaties.

“Het is nog belangrijker om open te communiceren, oprecht en eerlijk te zijn. En vooral met jezelf ook goed in contact te staan.”

“Er zijn veel minder dingen vanzelfsprekend vanuit een sociaal construct van ‘relatie’. Dingen moeten dus helder gemaakt worden en er moet ruimte zijn voor alle mogelijke interpretaties van een situatie.”

“Polyamorie dwingt tot emotionele volwassenheid en goede communicatie. Ook in een mono-relatie zijn die waarden onmisbaar, maar daar is het makkelijker om dat groeiproces uit de weg te gaan. Met alle gevolgen van dien.”

“Er is meer vrijheid in het verkennen van verschillende relaties en er is vrijwel geen jaloezie. Er wordt openlijker en eerlijker gepraat over gevoelens, seks en relaties en dat geeft mij een gevoel van comfort en acceptatie van mijn gedachten en emoties. Dit ontbrak in de monogamie relaties die ik heb mogen ervaren.”

Tot slot

Zoals we zien in de antwoorden, hebben onze deelnemers in dit onderzoekje deels dezelfde en ook deels andere accenten in hun opvattingen over liefde dan in vergeljkbaar liefdesonderzoek onder meer monogame denkende bevolking.

Er is bij onze respondenten minder behoefte om één ‘ware liefde’ te zoeken en meer vrijheid om in verschillende verbindingen liefde tegelijk te laten bestaan. De liefde lijkt minder in hokjes vastgezet, is is ruimte  om jezelf zijn. En om verdieping en groei te realiseren, zowel persoonlijk als samen.

Uit deze PolyPoll komt veel moois en ook veel zichtbaar geluk naar voren. Ondanks dat enkele deelnemers aangeven nog wel eens te worstelen met bepaalde aspecten van polyamorie of moeite te hebben om een polylief te vinden. De overgrote meerderheid is erg tevreden en ziet vooral grote voordelen aan deze vorm van liefde leven.

Kortom: liefde bloeit in polyamore relaties!