Polyamorie voor gevorderden

Hoeveel polyamoristen zijn er eigenlijk in Nederland en Vlaanderen? Hoeveel wonen er bij je in de buurt zonder dat je het weet? Hoeveel van je collega’s hebben ook een open relatie?

Er wordt nog niet veel onderzoek gedaan aan nonmonogamie en het valt niet mee om betrouwbare bronnen te vinden. Daarom lukt het niet om een wetenschappelijk onderbouwd antwoord te geven. We zijn zelf in de rapporten en databronnen gedoken en hebben dat proberen te schatten. Wij komen op ongeveer 500.000 Nederlanders en Vlamingen met een eerlijke open relatie, waarvan 100.000 polyamoristen. Lees meer in dit artikel. Alle details kun je nalezen in het volledige rapport.

Als je vreemd gaat of overspel pleegt heb je zónder medeweten of instemming vooraf van je partner een liefdesrelatie of seksueel contact met een ander. Vreemdgaan gebeurt stiekem, ethische of consensuele nonmonogamie in openheid naar al je partners. Vreemdgaan en polyamorie sluiten elkaar uit, er is geen grijs gebied daartussen.

In ethische nonmonogamie en in polyamorie in het bijzonder staan vaak de volgende waarden centraal:

• Respect voor elkaar
• Gelijkwaardigheid
• Openheid en eerlijkheid
• Tolerantie en acceptatie
• Goede communicatie met je liefdespartners

In ons Polyfest en ons artikel poly-ethiek vind je uitgangspunten en spelregels die je kunnen steunen in jouw koers. Voel je vrij ze aan te passen of formuleer je eigen spelregels, maar bespreek ze met je geliefde(n) en bekijk wat voor jullie belangrijk is.

Polyamorie is niet zomaar ‘een partner erbij’. Je hele manier van leven kan veranderen. Dat geeft mooie ontdekkingen en maar dat geeft ook uitdagingen. Je gaat ‘anders’ om met je geliefde(n), je merkt dat je ze niet kan ‘bezitten’, dat je hen op een andere manier gaat vertrouwen. Als je ziet dat jouw geliefde interesse in een ander heeft, voel je misschien je onzekerheid, maar je moet hier zelf mee moet leren omgaan. Je kan niet van je geliefde verwachten dat die het voor je oplost door niets met een ander te hebben. Misschien ontdek je dat je elkaar deze vrijheid kunt gunnen. Of zelfs dat je relatie er beter door wordt. Als je een tijdje polyamoreus leeft, wordt hebben van meerdere liefdesrelaties mogelijk wel iets natuurlijks. Het is ook heel gewoon om meerdere vrienden of vriendinnen te hebben. Of om diep van onze (meerdere) kinderen te houden. Liefdes hoeven niet ten koste van elkaar te gaan. Het kan zijn dat je je daardoor als persoon sterker gaat voelen.

Maar dat betekent niet dat je immuun wordt voor jaloezie. Jaloezie is een heel gewone emotie waar ook polyamoristen last van kunnen hebben. Vaak is hier goed mee om te gaan. Het kan zijn dat je ziet hoeveel plezier de ander erin heeft. Of je ontdekt dat een nieuwe relatie stimuleert om nieuwe dingen met elkaar te ontdekken.

Op deze site vind je op verschillende plaatsen artikelen over jaloezie. je kunt die onder meer met de zoekfunctie vinden. Een paar voorbeelden zijn:

Hoe jaloers zijn we in polyamore relaties? – uitslag van onze vragenlijst

Six shades of green – de ene jaloezie is de andere niet

The green-eyed monster, volgens Shakespeare

Jealousy at Dawn

Belles Visualisatie voor Jaloezie

Ook voor artiesten is jaloezie een bron van inspiratie:

Hans Teeuwen – Mannen & Jaloezie

Noortje Herlaar – Jaloezie

Melissa Etheridge – Like the Way I Do

Het groene monster

gespreksgroepen en workshops

Op de agenda vind je een overzicht van de geplande gespreksgroepen en workshops.

Liever wat informeler?

Op de polyborrels en Pluk de Liefde feesten kun je gelijkgestemden ontmoeten en onder het genot van een glas of een kop koffie ervaringen uitwisselen. Kijk op de agenda voor het actuele overzicht.

Facebook groepen en internetforum

Er zijn een behoorlijk aantal Facebook groepen rond polyamorie en vrije liefde. Omdat die besloten zijn kun je daar alleen via anderen lid van worden, die je dan weer bij polyborrels, polyamoriecafés en praatgroepen kunt ontmoeten.

Op deze site

Lees ervaringen van anderen in de rubriek ervaringen

In de afgelopen jaren worden er steeds meer verschillende polyamorie-activiteiten georganiseerd. Ze zijn allemaal wat anders van karakter en het hangt af van wat je zoekt wat het beste bij jou past. Hieronder een uitleg van de belangrijkste activiteiten.

Kijk op de agenda voor de data.

Polyborrel

Een informele ontmoeting tussen polyamoristen en andere geïnteresseerden, meestal gewoon in de openbare ruimte van een café, om ervaringen uit te wisselen, nieuwe mensen te ontmoeten, een goed gesprek te hebben of gewoon wat te kletsen. Een polyborrel is geen gespreksgroep en heeft geen vaste structuur, agenda of discussieleiding. Voor meer informatie, zie de huisregels.

Polyamoriecafé

Een gespreksgroep over polyamorie in besloten kring. In tegenstelling tot de polyborrel kent het polyamoriecafé wèl een programma en een gestructureerde discussie. Aan de hand van gespreksthema’s, die meestal door de deelnemers worden ingebracht, worden in een of meer groepen ervaringen uitgewisseld. Polyamoriecafés staan open voor polyamoristen en geïnteresseerden. Vaak komen ook eventuele monogame partners mee om gezamenlijk het gesprek aan te gaan.

Pluk de Liefde feest

Tweemaal paar jaar (meestal in januari en juni) organiseren we een groot feest in Utrecht voor iedereen die op een of andere manier met polyamorie bezig is. De feesten zijn heel informeel en gericht op gezelligheid, praten en dansen. Hier vind je nog wat meer informatie.

Niet elke relatiecoach of -therapeut heeft ervaring met polyamorie of open relaties. Een gewone relatietherapeut die geen ervaring heeft met polyamorie kan hier minder mee dan een therapeut of coach die de situaties aanvoelt en je steunt in je eigen proces. Gelukkig zijn er steeds meer coaches die daar wél bij kunnen helpen. In het verleden hielden we hier een lijst bij van coaches. We zijn daar mee gestopt omdat het aanbod flink gegroeid is sinds we daar mee begonnen, waardoor het bijhouden zowel steeds lastiger werd als minder nodig.

Je kunt tegenwoordig prima een coach vinden via de bekende zoekmachines. Een paar tips om een geschikte coach te vinden. Immers, relatiecoach of relatietherapeut is geen beschermde titel. Iedereen kan zich zo noemen. Let op de volgende zaken:

• Welke opleidingen heeft de coach gevolgd? Relatiecoach is een complex vak en vraagt veel, gedegen opleiding.
• Welke methoden en benadering gebruikt de coach? Het helpt als een coach vanuit een duidelijke methodiek en filosofie werkt. Of die benadering voor jou de beste is, dat is erg persoonlijk. Je kunt de coach daarop bevragen.
• Hoe gespecialiseerd is deze coach in polyamorie? Is het een van meerdere aandachtsgebieden, of richt de coach zich er specifiek op? Dat vergroot diens specifieke expertise.
• Leeft de coach zelf polyamoreus? Zo ja, dan kan die zich wellicht beter inleven en relevante ervaringskennis meebrengen.
• Is de coach aangesloten bij een beroepsvereniging? Dat is een indicatie dat de coach steeds werkt aan diens verdere ontwikkeling.
• Heeft de coach een klachtenprocedure en is die lid van een ethische commissie? Dat geeft aan dat de coach zich laat toetsen door collega’s en dat je met klachten ergens terecht kunt. De ethische commissie kan, maar hoeft niet, een onderdeel zijn van de beroepsvereniging.

Boeken

In De Polyamorie Starterskit vind je heel veel informatie voor beginnende polyamoristen.

In onze afdeling boeken hebben we veel interessante boeken besproken over polyamorie en gerelateerde onderwerpen, zowel voor beginners als gevorderden.

Andere sites

Kijvende minnaressen die elkaar in de haren vliegen en het leven zuur maken. De verbeten strijd, soms op leven en dood, tussen jaloerse minnaars die hun territorium verdedigen. De film- en literatuurtraditie programmeert ons om de geliefden van je geliefden toch vooral als concurrent te zien. Gelukkig is de polypraktijk vaak anders. Op een internetforum wisselden we onlangs eens van gedachten. Een samenvatting…..

Zorg dat je je metamour kent

Alle deelnemers aan het gesprek vinden het op z’n minst heel prettig om je metamour (de partner van je partner) te kennen. Voor een enkeling blijft het bij een optie. “Het is niet noodzakelijk maar het maakt het wel gemakkelijker”. “Ik vind het erg fijn als het klikt, al is het geen moet.” De meesten zijn echter een stuk strikter en voor hen is het een harde eis. “Voor mij is het een voorwaarde. Elke betrokkene dient elkaar te kennen.” “Ik wil alleen een nieuwe relatie als partners van nieuw lief en ik elkaar op zijn minst kunnen tolereren en respectvol met elkaar om kunnen gaan.” “Het is bij ons een harde voorwaarde. Het is ondenkbaar dat relaties gescheiden zouden moeten blijven. Als ik iemand zou leren kennen die mijn andere partners niet zou willen ontmoeten zou het waarschijnlijk niet tot een relatie komen, waarschijnlijk niet eens tot een date.” Je kunt er ook heel praktisch mee omgaan. “Ik beschouw metamouren zoiets als schoonouders. Je wilt ze zeker een keer ontmoeten, je houdt het beleefd, maar als het niet klikt, dan hoef je er ook weinig mee.”

Er zijn uitzonderingen

Het gaat natuurlijk niet altijd gesmeerd. Ook polyamoristen zijn gewoon mensen. Soms zijn de gevoeligheden te groot om elkaar ontspannen te ontmoeten. “Toen ik de partner van mijn liefje eindelijk kon ontmoeten, botste het enorm en voelde ik me enorm afgewezen. Uit angst wordt er nu besloten dat het niet gaat. Dat doet me pijn.” “Die persoon stond er niet open voor om mijn partner te leren kennen. Die heb ik toen helaas laten lopen omdat ik mijzelf er niet goed bij voelde.” In een enkel geval kan tevéél contact met je metamour juist een belemmering zijn. “Bij mij is wel eens een polyrelatie mislukt omdat ik mijn metamour kende. Zij was er altijd bij als ik hem zag. Het klikte niet echt lekker tussen ons. Dus ik gaf aan dat ik soms alleen hem wilde zien zonder dat zij erbij was. Dat was helaas niet bespreekbaar.”

Een teken van openheid

Er blijken echter veel voordelen aan contact met je metamour. Het is bijvoorbeeld een teken dat de relatie tussen jouw partner en diens andere partner open, eerlijk en redelijk stevig is. ” …omdat ik dan het gevoel heb dat het mag en kan.” “Wat zit er achter als iemand dat gescheiden wil houden? Je kent de andere partner niet terwijl je iets heel intiems met elkaar deelt…… Waarom heb je moeite met iemand die je niet kent?”, “Als het niet mogelijk is, is de kans groot dat iemand een verborgen agenda hanteert.” “Als het niet kan zit er iets niet goed in de andere relatie.” “Als mijn metamour geen kennis wil maken is dat een garantie voor drama op een later moment.”

Polyamorie kan een stuk leuker worden

De onderlinge communicatie wordt makkelijker. “Het heeft ook echt geholpen dat mijn partners direct met elkaar konden praten over wat ze wel en niet willen in relatie en delen”. “Juist als er issues zijn is het van groot belang.”

Het wederzijds begrip groeit en dat maakt de hele situatie een stuk plezieriger. “Voor mij werkt het zo dat de gunfactor bij mij vele malen groter wordt.” “Je zit in hetzelfde schuitje.” “Het helpt een hoop als je het elkaar kunt gunnen.” “Polyamorie is zoveel fijner en ‘gelukkiger’ als het mogelijk is.” “Het is makkelijker als ik niet hoef af te spreken als partnerlief weg is en altijd buiten de deur af moet spreken.”

Goed contact tussen metamours kan zelfs veel extras toevoegen. “Daar waar we met elkaar overweg kunnen, ervaar ik liefde in het kwadraat”. “Wij zijn graag bij elkaar en ontmoeten onze geliefden dan ook samen. Heerlijk om gezamenlijk dingen te doen.”

Wacht er niet te lang mee

Over de beste timing lopen de meningen wat uiteen. Een aantal pleit ervoor om haast te maken. “Tegen de tijd dat het meer is dan een paar leuke dates”. Anderen zijn wat minder streng. “In een eerste fase kan ik me voorstellen dat je niet eerst met zijn allen ‘om de tafel’ gaat zitten. Dat kan ten koste gaan van de romantiek.” “Zeker als iets nog pril of beginnend is, kan ik me prima voorstellen dat iemand zijn relaties strikt gescheiden wil houden.” “Mensen kunnen tijd nodig hebben om ervaring op te doen en erachter te komen wat ze willen of nodig hebben”. Een enkeling gaat rigoreus te werk. “Mijn liefie is zelfs een keer mee geweest op een eerste date.” Aanvoelen wat in welke situatie past is daarom belangrijk. Immer durend uitstel lijkt in ieder geval geen goed teken “Als het steeds maar niet kan, zou ik onraad ruiken.”

Omgang met metamours is dus een rijkgeschakeerd landschap. Soms zijn er wat hobbels te nemen maar het is de moeite waard om erin te investeren.