Hoe gaan we om met jaloezie? Uitslag van de enquete die we hebben uitgezet. De meerderheid van onze respondenten heeft met jaloezie te maken. Bij zichzelf of hun lief(jes).
De JaloeziePoll
In december 2015 hebben we via onze site ‘Pluk de Liefde’ en Facebook een korte vragenlijst uitgezet over het thema ‘jaloezie’. Doelgroep: mensen met open eerlijke relaties en ervaring met polyamorie. We kregen 57 ingevulde vragenlijsten terug.
Hoe vaak komt het onder poly’s voor?
Slechts 10 van onze respondenten (18%) zeggen dat zij niet te maken hebben met jaloezie. De meerderheid dus wel! Gelukkig is het bij 46% maar ‘soms’ het geval en is het goed hanteerbaar.
Kom je er samen uit?
Liefst 66% van onze respondenten komt er vaak of altijd uit met de geliefde(n). Bij 14% is het trouwens de partner die last heeft van jaloezie. In dat geval gaat het om het hanteren van de onderlinge relatie en goed omgaan met de gevoelens van de ander.
Er waren in ons onderzoekje ook een aantal singles die aangaven geen problemen te hebben met jaloezie. Maar bij nader inzien zeggen zij ook nog niet echt een reden hiervoor te hebben, want er nog geen geliefde(n) in het spel.
Ca 18% van onze respondenten komt er niet of alleen ‘soms’ uit. Bij deze groep kunnen de problemen behoorlijk groot zijn.
Wat doe je ermee, als er jaloezie is?
Wat doe je, als er jaloezie is? Waar heeft men in polyland goede ervaringen mee?
We hebben gevraagd naar de meest gehanteerde strategieën. Goede ervaringen zijn er vooral met ‘goed praten met elkaar over wat we willen’ (73%), ‘emoties uiten’ (49%), ‘naar elkaar luisteren’ (64%), ‘het de ander gunnen’ (49%) en ‘elkaar vertrouwen geven’ (42%). Grenzen aangeven doet 38%.
De meeste mensen geven meerdere antwoorden. Zij passen dus verschillende vormen van deze uitwisselingen toe.
Maar ook zelfreflectie scoort hoog bij jaloezie, maar liefst 60% doet dit, om gevoelens van jaloezie een plek te geven. Wat zit er achter je gevoel van jaloezie en kun je achterhalen hoe je dan daar mee om kan gaan? Het leren hanteren van gevoelens van kwetsbaarheid, onzekerheid en angst is dus een andere ‘weg’.
Eigenlijk heb ik veel geleerd van mijn gevoelens van jaloezie
Er zijn ook wat signalen dat het niet altijd of niet alleen lukt in contact met de ander. ‘Met vriend(inn)en en andere poly’s praten’ doet 27%. En ‘meer mijn eigen weg gaan’ is een route voor 22 %.
We hebben natuurlijk een kleine steekproef, die niet 100% representatief is voor alle poly’s. Toch zijn er, met een beetje voorzichtigheid, enkele conclusies te trekken, voor onze achterban.
Conclusie 1: Jaloezie komt relatief veel voor
Interessant is dat onze respondenten in ruime meerderheid aangeven dat zij (wel eens) te maken hebben met jaloezie. Het is kennelijk een veel voorkomend verschijnsel.
Conclusie 2: Jaloezie is (bij polyamorie) redelijk hanteerbaar
Hoewel er ook wel behoorlijk mee geworsteld wordt, komt de meerderheid in onze achterban er ook wel weer (goed) uit. Zij kunnen er op een of andere manier mee omgaan. Misschien ook wel als leerproces. Dat geeft hoop!
Conclusie 3: Investeer in de communicatie en uitwisseling!
Goed met elkaar praten, proberen elkaar te begrijpen en er samen uitkomen, zijn strategieën die voor de hand liggend zijn en die het meest toegepast worden. Er zijn goede ervaringen mee.
Je probeert het simpelweg in contact met elkaar te hanteren. Gevoelens van jaloezie worden geuit en bespreken. ze krijgen ruimte. Er is begrip voor elkaars verlangens en kwetsbaarheden.
Conclusie 4: Durf naar jezelf te kijken
Zelfreflectie, durven kijken en voelen waar de jaloezie mee van doen heeft, is misschien wel net zo belangrijk als het uiten ervan. Dat is wel iets waar je als persoon voor open moet kunnen en durven staan. Het groene monster in de bek kijken en zien wat erachter leeft…
In de Amerikaanse polywereld noemt men dit ook wel ‘own your own shit’. Neem verantwoording voor je eigen aandeel, als je te maken krijgt met moeilijke emoties, zoals jaloezie en onzekerheid.
Conclusie 5: Voorkom dat je ‘vast gaat zitten’ in de jaloezie
Als het niet goed lukt om er samen met je geliefde(n) uit te komen, is er nog altijd de mogelijkheid om allebei eens met anderen dan je eigen partner te praten. Dat zal vooral helpen, als er aldoor dezelfde discussies ontstaan.
Mijn advies is om vooral te doen, zodra je het gevoel krijgt dat je in cirkels terecht komt, in de verhouding met elkaar, de gevoelens van jaloezie en de communicatie hierover. Want met elkaar praten gebeurt niet altijd constructief. Zoals een man van een beginnend polystel zegt.
We worden er nu doodmoe van, al die gesprekken, tot diep in de nacht, met wat teveel drank erbij. Waar we toch niet echt meer verder komen. De volgende dag zitten we allebei gefrustreerd en moe aan het ontbijt.
Aldoor dezelfde gesprekken met dezelfde verwijten en dezelfde (niet werkende) ‘oplossinkjes’ – daarmee kom je geen stap verder. Integendeel, dat is uiteindelijk killing voor het vertrouwen in elkaar en in je relatie.
Conclusie 6: Verwijd je horizon
Sluit jezelf en elkaar bij ernstige jaloezie dus niet teveel op. Dat kan heel verstikkend worden. Denk eerder aan het inschakelen van een relatiecoach, die ervaring heeft met polyamorie. Op onze site vind je wat adresjes. Met een relatiecoach kan je uitzoeken wat er achter al die ‘moeilijke gevoelens’ zit. Wat je kwetsbaarheid is en hoe je elkaar kan helpen, op een respectvolle manier.
Of bij wijze van alternatief: zoek contact met andere poly’s, bijvoorbeeld op een thema-avond of workshop over jaloezie of een polyborrel. De Polyamoriecafés vind ik persoonlijk bijzonder geschikt, als eerste stap voor mensen die met polyamorie bezig zijn en nog wat vastlopen in de emoties. Laagdrempelig, open minded en je kunt er gewoon eens komen kijken en luisteren, zonder enige druk. Laat je verrassen door de ervaringen en inzichten van anderen, maar ook door jezelf en je lief.
Blijf samen in beweging en in ontwikkeling….!
Het gesprek met anderen die ook meer relaties hebben, was een eyeopener. Opeens zien we dat het toch kan lukken.
Tip voor starters: begin vanuit een goede basis
De volgende tip is bedoeld voor mensen met een langdurige vaste relatie, die vanuit monogamie naar polyamorie willen gaan.
Zorg dat je met je lief een goede communicatieve basis hebt, voordat je begint met nieuwe relaties met anderen. Als je er met je eigen lief niet uit bent, kan er flinke narigheid komen zodra een nieuwe man of vrouw in het spel komt. Je sleept dan ook nog eens een derde persoon mee in jullie onderlinge problematiek en emotionele relatiepatronen. Een goeie reden om éérst te zorgen voor onderlinge vertrouwen en een houding van het wederzijds ‘de ander gunnen’. Neem hier goed de tijd voor!
Meer informatie?
Zie onder onze publicaties.
Speciaal aanbevolen: ‘Starterskit Polyamorie’ (digitale versie gratis voor onze abonnees op het gratis Polyzine) met veel praltische tips voor beginners op het gebied van polyamorie. Voor meer diepgang en beter inzicht in polyamore relatiedynamieken het uitstekende Engelstalige boek ‘More Than Two’ van Franklin Veaux en Eve Rickert.
