Plukje – Liever jaloers dan monogaam
Plukje – vastgeroeste denkbeelden
David Bowie
David Bowie wordt in 1947 als David Robert Jones geboren in de Engelse hoofdstad Londen. Zijn vader werkt bij een goed doel. Zijn moeder is serveerster.
Tijdens een vechtpartij met een vriend raakt zijn linkeroog beschadigd. Hij is dan 15 jaar oud. Na enkele operaties kan de pupil niet meer reageren op lichtvariaties, waardoor zijn linkerooglens een bruine kleur krijgt. De twee verschillend gekleurde ogen worden zijn handelsmerk.
David Bowie krijgt bekendheid met het nummer Space Oddity in 1969, het jaar van de maanlanding. Het is gebaseerd op de film 2001-A Space Odyssey. De rocker oogst decennialang succes bij de muziekcritici, maar is ook een hit op de radio. Ondanks verslavingen blijft hij decennia lang het publiek binden en boeien, onder meer vanwege zijn waanzinnige optredens.
Als Ziggy Stardust, de androgyne rockster met bloedrood haar en boodschapper van buitenaardse wezens, heeft hij onvergetelijke liveoptredens. In latere verandert hij zijn imago artistiek én uiterlijk.
David heeft een uitgebreid en actief liefdesleven, waarbij hij zowel met vrouwen als mannen relaties aangaat. Onder meer met Elizabeth Taylor, Mick en Bianca Jagger, Marianne Faithfull en Susan Sarandon. Maar ook, Lou Reed, Oona Chaplin, Iggy Pop en Patricia Paay.
David en Angela
In maart 1970 trouwt David met Angela Barnett, een mooie jonge vrouw van 19 jaar, die marketing studeert. Zij heeft grootse plannen. Ze wil van David een beroemde ster maken. Samen krijgen ze een zoon, Zowie.
Zowel David als Angela zijn biseksueel. Ze besluiten om een open relatie te hebben, om elkaar de ruimte te geven voor relaties met anderen. In 1973 is het vrij gewoon in de artistieke wereld en zelfs behoorlijk hot om ‘bi’ te zijn, voor vrouwen én mannen. Het HIV-tijdperk is nog niet aangebroken.
David experimenteert met androgynie en omarmt de glam-rock. Hij is open over de biseksuele buitenechtelijke liefdes van hemzelf en zijn vrouw Angie.
When we got married, it soon became apparent that it had to be an open marriage if it was going to work for him. (Angela)
Angela is degene die daar toch uiteindelijk moeite mee heeft, ook al heeft zij net als David nogal wat eigen relaties naast haar huwelijk. Ze maakt zich openlijk zorgen dat de relatie met Mick een foute invloed heeft op Davids loopbaan. Is hij nog een goed rolmodel voor zijn jonge fans?
Ergens halverwege de jaren ’70 gaan Angela en David apart wonen. Ze scheiden in 1980. David krijgt de voogdij toegewezen van zijn zoon.
David, Mick en Bianca
David Bowie heeft een tijd lang een relatie met Mick Jagger, die tamelijk openlijk is. Ze werken samen en zijn gefascineerd door elkaars kwaliteiten. Hun stoeipartijtjes worden vastgelegd bij de remake van ‘Dancing in the Street’ in 1985. Vrienden en familieleden vertellen openhartig over de affaire van de grootheden voor elkaar. David en Mick zijn close en hebben er geen enkel bezwaar als een fotograaf hen tijdens een heel intiem moment fotografeert. Met Micks hoofd op Davids schoot.
Ze gaan naar homofilms en hebben regelmatig triootjes. Er zijn verder aanwijzingen dat David ook een relatie heeft met Bianca Jagger, met instemming van Mick. Hij neemt zijn zoon mee, als hij bij Bianca langs gaat.
Over het nummer ‘Angie’, dat Mick Jagger met Keith Richards schreef, gaat het hardnekkige en voor de hand liggende gerucht dat hij dit op zijn beurt heeft opgedragen aan Angela (Angie) Bowie, de vrouw van David. Mick Jagger heeft dit overigens later ontkent.
David is in diverse interviews open over zijn relaties met mannen. Waarbij hij zich tegelijk weert tegen de sensatiezucht van zijn ondervragers.
David en Iman
In 1992 trouwt Bowie met Iman Abdulmajid, een topmodel en dochter van de Somalische ambassadeur in Londen.Vanwege haar schoonheid heette ze destijds De engel van Afrika.Volgens intimi verschaft Iman Bowie de rust en de liefde, waarnaar de Britse artiest zo naar snakt.
Hij ontmoet haar op een blind date in 1990, geregeld door zijn kapper. Het is van twee kanten liefde op het eerste gezicht.
“Ik wou geen relatie met iemand zoals hem. Maar ik werd verliefd op de man David Jones, niet op de entertainer David Bowie” (Iman)
Zijn liefdesleven wordt daarna een stuk rustiger. Voor de huwelijksceremonie schrijft hij zijn instrumentale nummers, die in uitkomen op het album Black Tie, White Noise. Met Iman woont hij deels in Londen, deels in New York.
“I was naming the children the night we met” (David)
David vormt met Iman een gezin, samen met de kinderen uit hun eerdere huwelijken In 2000 krijgen ze samen een dochter, Alexandria, die ze goed beschermen tegen de pers. Het succes van hun huwelijk is, volgens Iman, de scheiding tussen werk en privé.
Epiloog
Begin 2016 overlijdt David Bowie op 69-jarige leeftijd aan de gevolgen van kanker. Hij heeft dan nog net zijn verjaardag gevierd met de release van zijn laatste studioalbum Blackstar. De zanger laat een historie achter van grootse hits en een leven met vele liefdes, ook naast elkaar, waar hij relatief open over is geweest. Zijn voorbeeld inspireerde andere kunstenaars, in leven, werk en liefdes.
“Bowie liet me zien dat het oké is om anders te zijn dan de rest.” (Madonna over Bowie)
Literatuur en verder lezen
Wikipedia
Carr, R en Ch. S. Murray David Bowie: An Illustrated Record.
Pegg, N. The Complete David Bowie
Hendrikse, W. David Bowie. The Man Who Changed The World
Andersen, Ch, ‘Mick: The Wild Life and Mad Genius of Jagger’
Ons eerste Plukje….
Ter lering en vermaek, hierbij de geboorte van ons eerste Plukje. Voor meer ludieke beeldvorming over polyamorie. En gewoon omdat het leuk is om ze te maken en te delen. Je mag haar uitgebreid verspreiden, in al je netwerken!
Belles Visualisatie voor Jaloezie
In de ban van jaloezie?
Wat kun je doen als het Groene Monster op je springt? Kijk of je baat hebt bij onderstaande meditatieve oefening. Doe deze visualisatie in periodes dat je er dagelijks veel last van hebt.
Zorg dat je minimaal 30 minuten ongestoord voor jezelf hebt. Vraag eventuele huisgenoten om je met rust te laten.
De visualisatie
1. Ga zitten of liggen op een plek waar je je prettig voelt. Sluit je ogen en ga in je verbeelding een plek waar jij je fijn voelt. Bijvoorbeeld op een heerlijk strandje of een prachtig bos of een bankje met uitzicht. Ontspan en ervaar de raakvlakken tussen jou en je ondergrond. Ga met je aandacht naar je adem. Voel het opkomen van je adem in je borst, en hoe je uitademt.
2. Ga nu met je aandacht naar de jaloezie die je ervaart. Laat deze gevoelens bij je komen. Je kunt je hiervoor een speciale nieuwe ruimte verbeelden. Jouw persoonlijke JaloezieGrot.
Richt deze in op een manier die jou aanspreekt, qua licht en inhoud. Donker,groen, koud, heet, whatever. Nodig je Jaloezie uit om binnen te komen. Jouw jaloezie is hier helemaal welkom! Ze mag er zijn…
3. Ga in gedachten midden in je JaloezieGrot zitten en laat de emoties toe die er zijn. Laat je helemaal in beslag nemen door wat je voelt, Zonder oordeel of verklaring. Laat volledig toe, wat je ervaart aan angst, boosheid, verwijt, onzekerheid of wat zich maar voordoet. Af en toe ga je even terug naar je ademhaling. Dan laat je je jaloezie weer volledig toe. Zo nodig versterk je de gevoelens. Neem hier zeker 10 minuten voor.
4. Dank je jaloezie voor haar komst. Visualiseer dat je haar in haar speciale ruimte achterlaat en dat jijzelf naar buiten gaat. Je rolt een steen voor de ingang. En keert terug naar de plek waar je begon. Daar ga je weer zitten of liggen. Voel je ademhaling in en uitgaan.
Kijk eens wat je ontmoeting met jouw jaloezie jou kan leren. Wat ben je over deze emoties te weten gekomen? Is er iets veranderd in deze gevoelens? Hoe is het nu, voor je?
En daarna
Rond de oefening af met respect voor jezelf en alles wat je in je draagt. Het mag er zijn. Jouw jaloezie mag er zijn, maar jij bent niet jouw jaloezie…
The green-eyed monster, volgens Shakespeare
Hoewel het Groen-Ogige monster natuurlijk al veel bekend is , is het Shakespeare, die het voor het eerst op schrift stelt. Dus we mogen wel zeggen dat Shakespeare de ‘vader’ is van deze term…
In de tragedie Othello van William Shakespeare lijdt de hoofdpersoon aan een vorm van buitensporige en irrationele jaloezie. De jaloezie van Othello gaat alle perken te buiten en veroorzaakt enorm veel narigheid. Uiteindelijk zal de jaloezie zelfs leiden tot de dood van zijn geliefde Desdemona.
Iago waarschuwt Othello tegen het ‘monster met de groene ogen’
Iago:
O, beware, my lord, of jealousy;
It is the green-ey’d monster, which doth mock
The meat it feeds on. That cuckold lives in bliss,
Who, certain of his fate, loves not his wronger:
But O, what damnèd minutes tells he o’er
Who dotes, yet doubts, suspects, yet strongly loves!
Othello:
O misery!
Hoe jaloers zijn we in polyamore relaties? – uitslag van onze vragenlijst
De JaloeziePoll
In december 2015 hebben we via onze site ‘Pluk de Liefde’ en Facebook een korte vragenlijst uitgezet over het thema ‘jaloezie’. Doelgroep: mensen met open eerlijke relaties en ervaring met polyamorie. We kregen 57 ingevulde vragenlijsten terug.
Hoe vaak komt het onder poly’s voor?
Slechts 10 van onze respondenten (18%) zeggen dat zij niet te maken hebben met jaloezie. De meerderheid dus wel! Gelukkig is het bij 46% maar ‘soms’ het geval en is het goed hanteerbaar.
Kom je er samen uit?
Liefst 66% van onze respondenten komt er vaak of altijd uit met de geliefde(n). Bij 14% is het trouwens de partner die last heeft van jaloezie. In dat geval gaat het om het hanteren van de onderlinge relatie en goed omgaan met de gevoelens van de ander.
Er waren in ons onderzoekje ook een aantal singles die aangaven geen problemen te hebben met jaloezie. Maar bij nader inzien zeggen zij ook nog niet echt een reden hiervoor te hebben, want er nog geen geliefde(n) in het spel.
Ca 18% van onze respondenten komt er niet of alleen ‘soms’ uit. Bij deze groep kunnen de problemen behoorlijk groot zijn.
Wat doe je ermee, als er jaloezie is?
Wat doe je, als er jaloezie is? Waar heeft men in polyland goede ervaringen mee?
We hebben gevraagd naar de meest gehanteerde strategieën. Goede ervaringen zijn er vooral met ‘goed praten met elkaar over wat we willen’ (73%), ‘emoties uiten’ (49%), ‘naar elkaar luisteren’ (64%), ‘het de ander gunnen’ (49%) en ‘elkaar vertrouwen geven’ (42%). Grenzen aangeven doet 38%.
De meeste mensen geven meerdere antwoorden. Zij passen dus verschillende vormen van deze uitwisselingen toe.
Maar ook zelfreflectie scoort hoog bij jaloezie, maar liefst 60% doet dit, om gevoelens van jaloezie een plek te geven. Wat zit er achter je gevoel van jaloezie en kun je achterhalen hoe je dan daar mee om kan gaan? Het leren hanteren van gevoelens van kwetsbaarheid, onzekerheid en angst is dus een andere ‘weg’.
Eigenlijk heb ik veel geleerd van mijn gevoelens van jaloezie
Er zijn ook wat signalen dat het niet altijd of niet alleen lukt in contact met de ander. ‘Met vriend(inn)en en andere poly’s praten’ doet 27%. En ‘meer mijn eigen weg gaan’ is een route voor 22 %.
We hebben natuurlijk een kleine steekproef, die niet 100% representatief is voor alle poly’s. Toch zijn er, met een beetje voorzichtigheid, enkele conclusies te trekken, voor onze achterban.
Conclusie 1: Jaloezie komt relatief veel voor
Interessant is dat onze respondenten in ruime meerderheid aangeven dat zij (wel eens) te maken hebben met jaloezie. Het is kennelijk een veel voorkomend verschijnsel.
Conclusie 2: Jaloezie is (bij polyamorie) redelijk hanteerbaar
Hoewel er ook wel behoorlijk mee geworsteld wordt, komt de meerderheid in onze achterban er ook wel weer (goed) uit. Zij kunnen er op een of andere manier mee omgaan. Misschien ook wel als leerproces. Dat geeft hoop!
Conclusie 3: Investeer in de communicatie en uitwisseling!
Goed met elkaar praten, proberen elkaar te begrijpen en er samen uitkomen, zijn strategieën die voor de hand liggend zijn en die het meest toegepast worden. Er zijn goede ervaringen mee.
Je probeert het simpelweg in contact met elkaar te hanteren. Gevoelens van jaloezie worden geuit en bespreken. ze krijgen ruimte. Er is begrip voor elkaars verlangens en kwetsbaarheden.
Conclusie 4: Durf naar jezelf te kijken
Zelfreflectie, durven kijken en voelen waar de jaloezie mee van doen heeft, is misschien wel net zo belangrijk als het uiten ervan. Dat is wel iets waar je als persoon voor open moet kunnen en durven staan. Het groene monster in de bek kijken en zien wat erachter leeft…
In de Amerikaanse polywereld noemt men dit ook wel ‘own your own shit’. Neem verantwoording voor je eigen aandeel, als je te maken krijgt met moeilijke emoties, zoals jaloezie en onzekerheid.
Conclusie 5: Voorkom dat je ‘vast gaat zitten’ in de jaloezie
Als het niet goed lukt om er samen met je geliefde(n) uit te komen, is er nog altijd de mogelijkheid om allebei eens met anderen dan je eigen partner te praten. Dat zal vooral helpen, als er aldoor dezelfde discussies ontstaan.
Mijn advies is om vooral te doen, zodra je het gevoel krijgt dat je in cirkels terecht komt, in de verhouding met elkaar, de gevoelens van jaloezie en de communicatie hierover. Want met elkaar praten gebeurt niet altijd constructief. Zoals een man van een beginnend polystel zegt.
We worden er nu doodmoe van, al die gesprekken, tot diep in de nacht, met wat teveel drank erbij. Waar we toch niet echt meer verder komen. De volgende dag zitten we allebei gefrustreerd en moe aan het ontbijt.
Aldoor dezelfde gesprekken met dezelfde verwijten en dezelfde (niet werkende) ‘oplossinkjes’ – daarmee kom je geen stap verder. Integendeel, dat is uiteindelijk killing voor het vertrouwen in elkaar en in je relatie.
Conclusie 6: Verwijd je horizon
Sluit jezelf en elkaar bij ernstige jaloezie dus niet teveel op. Dat kan heel verstikkend worden. Denk eerder aan het inschakelen van een relatiecoach, die ervaring heeft met polyamorie. Op onze site vind je wat adresjes. Met een relatiecoach kan je uitzoeken wat er achter al die ‘moeilijke gevoelens’ zit. Wat je kwetsbaarheid is en hoe je elkaar kan helpen, op een respectvolle manier.
Of bij wijze van alternatief: zoek contact met andere poly’s, bijvoorbeeld op een thema-avond of workshop over jaloezie of een polyborrel. De Polyamoriecafés vind ik persoonlijk bijzonder geschikt, als eerste stap voor mensen die met polyamorie bezig zijn en nog wat vastlopen in de emoties. Laagdrempelig, open minded en je kunt er gewoon eens komen kijken en luisteren, zonder enige druk. Laat je verrassen door de ervaringen en inzichten van anderen, maar ook door jezelf en je lief.
Blijf samen in beweging en in ontwikkeling….!
Het gesprek met anderen die ook meer relaties hebben, was een eyeopener. Opeens zien we dat het toch kan lukken.
Tip voor starters: begin vanuit een goede basis
De volgende tip is bedoeld voor mensen met een langdurige vaste relatie, die vanuit monogamie naar polyamorie willen gaan.
Zorg dat je met je lief een goede communicatieve basis hebt, voordat je begint met nieuwe relaties met anderen. Als je er met je eigen lief niet uit bent, kan er flinke narigheid komen zodra een nieuwe man of vrouw in het spel komt. Je sleept dan ook nog eens een derde persoon mee in jullie onderlinge problematiek en emotionele relatiepatronen. Een goeie reden om éérst te zorgen voor onderlinge vertrouwen en een houding van het wederzijds ‘de ander gunnen’. Neem hier goed de tijd voor!
Meer informatie?
Zie onder onze publicaties.
Speciaal aanbevolen: ‘Starterskit Polyamorie’ (digitale versie gratis voor onze abonnees op het gratis Polyzine) met veel praltische tips voor beginners op het gebied van polyamorie. Voor meer diepgang en beter inzicht in polyamore relatiedynamieken het uitstekende Engelstalige boek ‘More Than Two’ van Franklin Veaux en Eve Rickert.
Make love, not war – Joe Cocker
Polygedoe en het betere jij – Johan
Vrije liefde, of polygedoe, zij-heeft-2-vriendjes – of welk etiketje er dan ook maar voor het gemak op gaat – is best een confronterende bezigheid. Je houdt van een vrouw, snotverliefd, zelfs, helemaal wederzijds, het is helemaal The Real Thing, romantisch als wat, je beiden de gelukkigste mensen van de wereld voelen met elkaar, je bent elkaars tweelingzielen, zelfs…….
En toch is er ook steeds een “hij”, die ander, die ook liefde (en tijd) krijgt. En dat kan natuurlijk ook andersom zijn: dat zij moet dealen met het feit dat ik er nog een “zij” bij zie, of dat ik die “man erbij” zou zijn….
Niet gek als je daar dan door een heel scala van (soms oude) emoties klappert. Jaloezie, onzekerheid, bang te verliezen, en ga zo maar door – komt allemaal voorbij. Bij beiden, trouwens, want ik denk wel eens dat mensen die voor vrije relaties kiezen, dat in veel gevallen juist doen omdat het in klassieke (claim)relaties steeds weer misging, emotioneel, maar dat terzijde.
Totdat je je realiseert dat je het voor jezelf heel moeilijk aan het maken bent, en mogelijkerwijs ook die ander steeds meer in een positie van “zich schuldig gaan voelen” perst, bijna dwingt te kiezen. Je moet omdenken. Want je wordt er eigenlijk een betere vent van, uiteindelijk, als je omdenkt. Je leert dan met liefde om te gaan – emotioneel – op een dieper, zuiverder niveau, zonder ouwe pijntjes – en als die er zijn bespreek je die samen, en daar wordt je relatie dus ook dieper en fijner van. Dat zou je sowieso al doen, maar het feit dat er dus een ander is, of anderen zijn, zet dat wat scherper neer, al die issues die je tegenkomt in een nieuwe relatie.
En issues ZIJN er, bij beiden, want dat hele kiezen voor Vrije Relaties heeft nu eenmaal een link naar angst voor gevoelens van afhankelijkheid, schuld, angst om te verliezen, minder “waardig” voelen. Je lijkt daarmee dus dat te ontlopen door niet voor de benauwdere “klassieke” relatie te kiezen, maar eigenlijk kom je die dingen, in een andere vorm, natuurlijk, en vooral, in vrije liefde alsnog tegen.
En het IS ook vrijer, minder benauwd, geen claimen… en je bent door die vrijheid samen vooral met Liefde bezig, en dat is best cool – je liefdesrelatie is een Liefdesrelatie. Omdat het echt is, en je elke keer echt voor elkaar kiest, keer op keer. En dat blijft fris, dat beklijft, het is in beweging, het groeit. Het leeft. Maar man oh man, het eist wel dat je erg eerlijk tegen, en over, jezelf bent 😉 En bij haar ook, natuurlijk, want ook zij moet met de billen bloot (“waarom heeft ze die ander dan zo vaak nodig eigenlijk” ; ). Een vrije relatie gaat NOG meer over healen. Gaat NOG meer over wie je nu echt bent, als mens. Gaat NOG meer over liefde in zijn essentie.
You heal each other with love, you both become a better you.
