Een open relatie: niet voor watjes – Myra Darens

Een open relatie: niet voor watjes

Over (on)veiligheid in de liefde

Door: Myra R.Darens

Een boek dat vooral geschikt is voor mensen die een open relatie willen volgens een sterk hiërarchisch model. En therapeuten die zich specialiseren in nonmonogamie bij dit soort stellen.

Jaar: 2019
Uitgever: Garant
ISBN: 9789044136661

Myra Darens (pseudoniem) heeft een open relatie met haar partner. Zij is tegelijk EFT-therapeute voor stellen. Myra schreef het boek “Een open relatie: niet voor watjes”, op basis van haar persoonlijke ervaringen en de contacten met stellen die zij begeleidt.

De vrijheid om nieuwe liefdes te ontdekken, geeft volgens haar onveiligheid. Jaloezie, onzekerheid en ruzie – dat  is waar de meeste open relaties mee te maken krijgen volgens Myra. In haar boek worden deze emoties niet als de oorzaak van problemen beschouwd, maar als vertrekpunt voor de groei naar een veilige verbondenheid tussen partners. De belangrijkste vaardigheid die partners moeten aanleren, is het ‘hechten’. Door hun onderlinge relatie steviger te maken, kan er meer in het buitengebied.

Als ik door het boek ga, valt me de heldere beschrijving op van iemand die zelf de stappen zet naar een open relatie.  Zij beschrijft zuiver en eerlijk de complexiteit zoals zij deze zelf heeft ervaren. In haar relatie heeft het ‘openen’ geleid tot nogal wat spanningen en ruzies en twee keer een relatiecrisis. Myra vertelt wat zij en haar partner hebben ontwikkeld aan nieuwe manieren van omgaan met gevoelens en behoeften. Mooi vind ik hoe ze de groei beschrijft die zij samen hebben doorgemaakt. Het boek is verder goed en met overtuiging geschreven, het is heel leesbaar.

Er zijn belangrijke punten waar ik het boek minder sterk vind. Dat is om te beginnen  het generaliseren van de persoonlijke belevenissen tot een algemene weg die iedereen zou moeten gaan.  Hoewel de auteur een aantal mensen opvoert, valt me op dat echt andere belevenissen dan die van haarzelf buiten beeld blijven. Dit leidt tot een beperkt beeld van de grote variatie aan ethische consensuele nonmonogamie zoals we  die in de polycommunity tegenkomen. Die variatie lees ik niet terug. Hoewel de auteur goed bekend is met haar eigen vakgebied, zie ik geen vermelding van internationale bronnen op het gebied van polyamorie, hoewel hier al een langere traditie in bestaat.

Myra stelt dat het bij open relaties maar op één manier goed kan gaan. Dat is de weg van strikte ordening en rangorde. Twee mensen besluiten dat zij voor elkaar het belangrijkste zijn. Hun onderlinge relatie staat ‘on top’ bij alle beslissingen over liefde en seksualiteit. Er zijn alleen minnaars en minnaressen voor zover dat het stel samen uitkomt. Het gezamenlijke belang staat op de eerste plaats, de individuele belangen van de partners staan op de tweede plaats. De belangen of behoeftes van de ‘anderen’ lijken helemaal achteraan in de rij te staan. Dat betekent dat de machtsverhoudingen ten gunste van het primaire koppel liggen en ‘andere geliefden’ geen zeggenschap hebben. Vanuit menselijk-ethisch optiek zijn hier vraagtekens bij te plaatsen.

Het is de vraag of dit relatiemodel aantrekkelijk is voor geliefden die een verbinding hebben met één van de partners in deze open relatie. Zij worden ‘minnaars’, ‘minnaressen’ of ‘lovers’ genoemd. Als het relatiekoppel beslist dat de secundaire verbinding een veto krijgt of on hold staat, dan moeten zij dat accepteren. Als één van partners in het relatiekoppel zich wat minder volwassen opstelt en eisen stelt, zal de andere partner hieraan tegemoetkomen. Zodat de primaire partner weer heel goed weet dat hij/zij het belangrijkste is. Dat de minnaars en minnaressen hierbij mogelijk ook iets voelen en hun eigen legitieme verlangens hebben, blijft buiten beeld. De tips van Myra betreffen met name het verstevigen van de band in het primaire relatiekoppel. Als zij het maar leuk, veilig en goed hebben. Fijn en hechtend voor het koppel, tegelijk onveilig en onthechtend voor de secundaire liefjes.

Het boek bevat ook andere aannames. Bijvoorbeeld over het geheim houden van secundaire verhoudingen voor anderen. De omgeving kan het beter niet weten, want dat is bedreigend voor de status en positie van het stel. Terwijl we als poly’s hier anders mee omgaan en ervaren dat dit wel degelijk heel goed kan. Als je liefdevolle langdurige meervoudige relaties hebt, kun je die integreren in de rest van je leven. Mensen in je omgeving leren hen kennen en accepteren. Daarmee is er een prettiger en meer gelijkwaardige omgang met de ‘andere geliefden’ mogelijk. Bij een polycule tel je mee in elkaars leven, niet alleen in elkaars bed.

In het model van de open relatie van Myra bespreken de ouders bij voorkeur niets met hun kinderen. Volgens haar richt je daarmee schade aan en breng je je kinderen alleen maar in verwarring. Dit is een stelling die niet  wordt bevestigd door wetenschappelijk onderzoek. Er zijn diverse internationale studies gedaan naar het effect van (openlijke) polyamorie op het welzijn van kinderen. Bij polyrelaties krijgen kinderen een breder beeld van liefde en erotiek. Dat heeft allerlei kanten voor kinderen, het is in ieder geval een veelkleurig beeld.  De open relatie zoals door Myra beschreven heeft de kenmerken van een klassieke monogame relatie waarbij de echtgenoten elkaar toestaan om vreemd te gaan, mits zij het geheim houden en het geen ‘overlast’ veroorzaakt.

Polysingles: weet waar je aan begint met een het stel in dit tpe open relatie! In dit boek lees je glashelder dat jouw behoeftes aan diepgang en continuïteit secundair zijn. Het kan wel herkenning opleveren, als je een keer hebt meegemaakt dat je onverwachts een relatiebreuk op je bord kreeg, als solopoly. In dit boek lees je dan vooral waarom een stel het nodig had om jou als lover af te stoten of je niet de kans te geven op een diepgaande relatie. Maar het kan gelukkig ook echt anders. Er zijn meer manieren om open, eerlijke en veilig gehechte  relaties met meerdere mensen aan te gaan.

Dit boek is heel geschikt voor stellen die een open relatie willen die voldoet aan de kenmerken van de auteur: een strikte hiërarchie van relaties, waarbij de primaire relatie dominant is en  alle andere verhoudingen ondergeschikt blijven. Ook therapeuten die zich in dit specifieke segment van hiërarchische relaties (willen) ontwikkelen, vinden heel interessante informatie.

Voor polyamoristen die meer uitgaan van gelijkwaardige vormen van meervoudige liefde, relatieanarchie of flexibele en fluïde relaties, zijn er rijkere publicaties die we op de site bespreken. Dat geldt ook als je het brede scala aan mogelijkheden van ethische nonmonogamie eerst wil overzien, voordat je jouw eigen vorm en versie bepaalt.