Hoe gaan we om met de moeilijke of ‘uitdagende’gevoelens, die polyamorie kan oproepen? Verslag van een themabespreking met polyamoristen.
Hoe ga je om met uitdagende gevoelens?
Liefde in meervoud geeft vaak een rollercoaster van gevoelens. Je kunt je in de hemel voelen, maar ook wel in de hel. Er zijn situaties dat je heel gelukkig kunt zijn, en daarnaast momenten van moeilijke of negatieve gevoelens. Polyamorie is een snelweg naar oude kwetsuren en pijnpunten. Over dit onderwerp hebben we als Pluk de Liefde een thema-avond georganiseerd, die meteen vol zat. Wat wel iets zegt over hoe het leeft! We hadden het over de rol van uitdagende emoties bij polyamorie. Hoe ga je hier voor jezelf mee om, in jouw leven en relaties? Het werd een boeiende avond, waar met respect voor elkaar heel open werd gepraat.
Wat zien we als onze Dark Side?
Soms hebben onze ‘Dark Sides’ te maken met minder goede ervaringen. Bijvoorbeeld dat je bij herhaling een relatie opbouwt met een single en je lief een nieuwe monogame vriend of vriendin erbij krijgt die eist dat jij eruit gaat. Als dat vaker gebeurt, kan dat een gevoel van onzekerheid en voorzichtigheid geven. Ook je eigen persoonlijke voorkeuren kunnen het lastig maken.
“Ik heb moeite om een vriendin te vinden. Dat komt omdat ik val op vrouwen die een stuk jonger zijn. Eigenlijk niet zo handig, want ik prijs mezelf de markt uit.”
Nogal wat ‘dark sides’ hebben te maken met de situatie dat er bij een bestaande relatie een nieuwe partner bijkomt.
“Het is gewoon moeilijker, leven met een derde erbij.”
De nieuwe persoon kan als een bedreiging worden ervaren. Zeker als hij/zij veel ruimte gaat innemen en de nieuwe relatie ten koste gaat van de oudere. Je kunt je dan afvragen hoe belangrijk jij nog bent.
“Ik heb er toch wat moeite mee als zij elkaar zien. Dan ben ik thuis en gaan de gedachten met me op de loop. Zit ik te malen op de bank, terwijl zij de hort op zijn. Het wordt groter dan het is.“
Maar ook voor de nieuwkomer in zo’n driehoek is het lastig. Uit idealisme beperkt deze zich, zodat de eerdere relatie in stand blijft.
“Ik hou rekening met hun situatie, maar dat gaat wel eens ten koste van de romantiek.”
“Graag zou ik er meer voluit voor willen gaan. Zoals je dat in een monorelatie kan, waar je niet aldoor hoeft te denken aan de belangen van een derde.”
En degene die er tussenin zit, zoekt naar zijn of haar rol en worstelt met emoties.
“Hoe kan ik omgaan met de jaloezie van de ander? Wat kan ik hier nog aan doen?”
“Ik heb al dat ik mezelf soms zwaar voel, mijn eigen sores. En dan krijg ik er de zwaarte bij van twee andere mensen die het moeilijk hebben. Dat is wel eens teveel voor me.”
Waar ligt de uitdaging?
We zijn wat dieper ingegaan op de situatie van een relatie waar een nieuwe persoon bij komt, omdat dit bij veel mensen speelde. Dit doet zich ook voor bij relaties die nog maar kort bestaan en waar één van de twee een volgende relatie erbij krijgt.
“Ik heb veel minder moeite met de relatie tussen hem en zijn vrouw, maar dat hij weer een nieuwe vriendin erbij krijgt naast mij, vind ik een stuk moeilijker.”
Als er mensen ‘bijkomen’ geeft dat onzekerheid. Je vraagt je af wat jouw plek dan (nog) is. Je kan bang worden om buitengesloten of uitgestoten te worden. Of je voelt je minder capabel. De uitdaging vinden we hier in het goed praten met elkaar. Op tafel leggen wat er speelt. Een mooie kant is dat je veel betere gesprekken krijgt. Sommigen van ons vinden dat hun relatie daardoor verdiept is. Je kan jezelf ook ontwikkelen.
“Ik heb geleerd om te gaan met mijn jaloerse draak. En het de ander te gunnen.”
Voor degene die ‘erbij komt’, zeker als single, is de uitdaging om een eigen plek te veroveren. Het is wel meteen duidelijk dat je iemand moet delen, maar dat kan ook tot gevoelens van afhankelijkheid leiden. Dat je zo rekening houdt met de derde dat je je eigen verlangens vergeet en ongelukkig wordt.
“Hoe ingewikkeld het ook is, ik groei enorm. Door buiten mijn comfortzone te gaan, leer ik.”
Tips
De emotionele rollercoaster van heftige emoties leidt tot irreële gedachten en gedrag dat de negatieve spiraal in je relatie(s) versterkt. Hoe doorbreek je dit? We komen tot de volgende tips.
- Bewaak je eigen grenzen
“Ik mag mijn eigen plek houden.”
- Weet wat jouw eigen verlangen of wens is
Dan ga je je niet wegcijferen en kun je het delen.
- Ga terug naar jezelf
Voer je interne dialoog. Dan kun je relativeren en voor jezelf zorgen. Bijvoorbeeld fijne dingen doen als jouw lief de hort op is met een ander.
- Luister naar de ander met je mond dicht
Probeer elkaar echt te horen en te begrijpen.
- Durf de Dark Side van de ander te zien
Accepteer dat de ander pijn voelt. Probeer het niet op te lossen of weg te poetsen.
- Wees creatief bij spanningen.
Zoek bijvoorbeeld een openbare plek op. In een café of restaurant verval je minder gauw in woeste emoties en kan je rustiger praten.
- Breng in het gesprek ook weer de ‘lichte kant’ in
Waar ging het je ook alweer om in de relatie? Wat verbindt jullie? Waar verlang je naar?
- Als het vast zit: zoek ook het gesprek buiten, met gelijkgestemden
Dan kom je uit vaste patronen en krijg je een spiegel waar je wat aan hebt.
- Laat je emoties niet teveel door je eigen gedachtetreintjes leiden
Check of het klopt, wat je denkt, bij de ander(en).
- Neem een coach in de arm (die polyamorie kent), als je er samen niet binnen een redelijke tijd uitkomt
Anders roest je vast in vervelende patronen en wordt het alleen maar steeds moeilijker.
